Юмор

[off]

Ждём Владимира с ссылкой…[/off]

 

Блин, вот чего не ждал, так то что уже писали Каюсь, не проверял
[off]Не один я тут занудазавсегдатай[/off]

 

[off]

http://geodesist.ru/forum/threads/a-ty-poluchil-windows-10-naxaljavu.44002/page-5#post-505178
[/off]

 

[off]

Да бросьте! Мне и в других темах проверяться на копирайты?!
[/off]

сразу ©

 

это уже все сми передали, скучно...

 

Спойлер: ... ага

Спойлер: ... конечно

 

На оригинальном фото танкист Андрей Усов. http://vsr.mil.by/2013/08/30/kazhdyj-snaryad-popadal-v-cel/
Фото периода окончания Великой Отечественной. Там и танк ИС-3 и погоны и знак гвардия. ))))

 

[off]

Да, краткость – сестра таланта, но падчерица смысла. Как только пытаюсь быть кратким, обязательно найдётся тот, кто не верно поймёт. (И тут stout начал дотошно и занудно объяснять, что от имел в виду)[/off]

 

Ооо... в 1941г. погоны, гвардия, орден Отечественной войны.
Тема конечно Юмор, но всё-же...
Оказывается уже поправили.

 

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая!
Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.


Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.


Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!


Жуткая сказка.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).
Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...

Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...


Реклама:
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Монолог зятя:
- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

 

мачо, )))

 

Рустам, ну накурился ты от души (судя по твоей аватарке), лучше давай завтра по 100.

 

-Каждый ребенок знает, сколько примерно 3.14 здюлей стоит родительское
"Скажи правду, и тебе ничего не будет".

 

Я явно отстал от жизни...

"Требования: Высшее образование. Опытный пользователь ПК, знание AutoCad, геодезических программ - CREDO, Геомикс. Умение пользоваться электронными таксометрами. Условия: Оклад + премиальные. Полный соц.пакет. Мед.страховка."

 

Но зато там оклад от 3000000 до 6000000 рублей.

 

ладно хоть букву "е" не пропустили.

 

Белорусских