Юмор 2019

Какая пятница?
Вторник!

 

Как Новый год уже прошёл?

 

Да 2019 прошел, но из запоя можно не выходить, скоро 2020

 

спасибо тебе добрый человек. Хоть один сочувствующий и понимающий нашёлся.

 

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный.
Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Разговор двух депутатов:
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

Cybertruck Маска в эскизах


Cybertruck Маска на презентации



Найди 10 отличий!

 

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками на работе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

 

--- Сообщения объединены, Nov 27, 2019, Оригинальное время сообщения: Nov 27, 2019 ---

 

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 

В иностранных фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Внимательно прочитав Кама Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

 

– Сёма, это правда, шо тибе вчера в лесу люлей наваляли?
– Ха, тоже мне лес – две берёзки, один клён!

Когда влюбляешься в девушку, в голове возникает масса вопросов. Так ли тебе это нужно? Будет ли твоя любовь взаимной? И главное – как о ней рассказать собственной жене?

Пришли сваты в одну деревенскую семью. Зашли в избу, давай жениха нахваливать:
— Ваш товар, наш купец! А уж какой хороший женишок: не пьёт и не курит, с друзьями не шляется, по девкам не таскается.
Тут с печки раздается голос старой бабки:
— А не дурачок ли он, случаем?

 

Не нашел )

 

- Джон, твоя жена трансвестит ?!
- Да, Билл, а что ?
- Предупреждать надо, вот что !

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

 

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


- Леночка! Вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц на вахту…

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, хотя на коробке написано «3-4 года».