Юмор

Знакомый из Одессы сегодня скинул ссылку на такой оригинальный фестиваль. Специальные антикризисные решения.
Ни разу не политика, просто у людей хорошее чувство юмора. Это всегда и везде помогает.

 

В ларьке:
- Дайте пиво
-Двадцать гривен.
-Так оно всегда десять стоило!
-Правильно. Десять за пиво, десять на АТО.
Мужик даёт двадцатку. А продавец отдаёт десять.
-А пива нету.

 

ужас......
Девушка-хирург заманила парня в сауну и отрезала ему яички

25 февраля 30-летний житель Москвы оказался в больнице после встречи с «девушкой-хирургом». Женатый мужчина пил пиво в кафе-баре возле метро «Красные ворота», когда к нему подсела девушка. Через какое-то время незнакомка пригласила москвича в сауну.
На этом, по словам пострадавшего, его воспоминания обрываются: «Очнулся я в шесть утра. Не было ни телефона мобильного, ни планшетного компьютера, ни 15 тысяч рублей». Кроме того, мужчина увидел небольшую зашитую ранку на своей мошонке. К вечеру ранка опухла, и он вызвал врачей.
Как оказалось, злоумышленница прооперировала москвича в сауне. «Пациенту провели буквально ювелирную операцию — ему вырезали яйца и сшили сосуды. Можно сказать, что операцию проводил либо врач, либо ветеринар», — заявили медики, добавив, что девушка забыла сшить один из мелких сосудов, что и привело к возникновению опухоли.

 

Из общения форума Геодезист.РУ(надеюсь авторы сообщений не выразят обиды за цитирование их сообщений)

Spoiler

В любом случае, на страже порядка, есть уважаемый В.Шуфотинский

1 форумчанин. Совершенно непонятные требования администрации московской области о ГКУ(государственный кадастровый учет) кладбища как объекта капитального строительства. Орган местного самоуправления ничего толком объяснить не могут, так как Нормативно-правовой акт или соответствующего письма от МО нет. Просто телефонный звонок. Кто с подобным сталкивался? Какие советы?

2 форумчанин. Вопрос то в чем?

1 форумчанин. На каком основании готовится техплан кладбища как сооружения? То есть, как этот ТП(технический план) должен выглядеть?

2 форумчанин. Дороги, площадки, ЛЭП.

1 форумчанин. Старое заброшенное укомплектованное кладбище.Даже вагончик сторожа за пределами. Ну уж очень не хочется гнать чернуху.

3 форумчанин. )) Проведите общее собрание в полнолуние, утвердите протокол. Мол.. мы здесь лежащие, большинством голосов считаем кладбище сооружением.

 

50 оттенков аппликатора Кузнецова

 

Spoiler

Я видел без мата.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

 

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".

 

Иногда получается сделать такую редкостную хрень, что рука не поднимается переделывать. Чтобы не испортить уникальную фигню.

 

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.

 

Тут еще не было?
Так какого цвета платье?

 

У меня черно-синее. А в чем прикол?

 

Очередной вброс на вентилятор на тему "взлетит или не взлетит"
Тема сисег не раскрыта

 

Тоже черно-синее?

 

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

 

--- Сообщения объединены, Feb 27, 2015, Оригинальное время сообщения: Feb 27, 2015 ---

В том, что многие видят белое с золотом.

 

вот хорошее применение для БПЛА))

 

Картинка дня: необычная расцветка платья, поделившая интернет-пользователей на два лагеря
Там и опрос есть, и правильных только треть ответов...
P.S. Купить его можно здесь http://www.romanoriginals.co.uk/invt/70931?colour=Royal-Blue
P.S.S. Из комментариев к новости понравился: "Напомнило Стругацких. Кто-то проводит отбор среди популяции людей по непонятному нам признаку".

 

Откровения американского моряка

"Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам мочится. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х…., я за эту желтуху не хочу …. получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать "