Юмор

Эх.... Современное поколение....

 

зато умные, и не ставят робота на алюминиевый штатив.

 

Не факт что это робот (призма простая, ручка тахеометра обычная, нет контроллера и за тахеометром стоит исполнитель). А во вторых, носить тахеометр за трегер (стоя на одной ноге) это умно? У него вообще то ручка есть. Да и вообще можно предположить что разбить хочет Leica, уже наклонил его к земле, с хитрым прищуром и улыбкой садиста.

 

Spoiler

http://geodesist.ru/forum/threads/Юмор.8657/page-211#post-506965
http://geodesist.ru/forum/threads/Юмор.8657/page-211#post-506982

Такая "война" нравиться! (Жду "китайцев")

 

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

 

пошлый! (open) пошлый! (close)

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

--- Сообщения объединены, Aug 7, 2015, Оригинальное время сообщения: Aug 7, 2015 ---

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял это любовь!
***
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
***
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
***
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски,
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

--- Сообщения объединены, Aug 7, 2015 ---

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

--- Сообщения объединены, Aug 7, 2015 ---

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч...

 

Этапы женского взросления.

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.
с

 

Не робот на штативе, а Топсон OS с блюпупом.

А тахер Ляйку пусть разбивает, тудыть ее в копалку.
Хотя лучше бы Ляйковский ЖПС.
Хотя похоже он ее за особу женского пола принял...

 

Богатые и бедные — категория старая, но дураки и умные — категория бессмертная.

Не хотел пить, но из вежливости и уважения к хозяину напился.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"...из трёх букв...
Как-то Ева, не сразу в голову пришла.

Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

-Вчера приготовила мужу обед.
-И какая реакция?
-Показал книгу о здоровой и вкусной пище с отметками,что должна научится...
-А ты?
-Купила "Камасутру", сижу, галочки ставлю, завтра мужу покажу-пусть изучает...

-Откройте, милиция!
-А кто вас там закрыл?!?

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус" — неважно…

 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши....

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

 

С прошедшим днем ВДВ! За Спецназ!

 

Присутствуеть не нормативная лексика (open) Присутствуеть не нормативная лексика (close)

Начинающий актер получил свою первую роль. - Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!" Он ходит за кулисами и твердит: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Один актер из бывалых подходит к нему и говорит: - Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев". Начинающий актер: -Да уйди ты! Продолжает учить роль: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит: - Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"! Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки: и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!