Юмор

Не любят там работать на старых приборах...

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?

 

Как он это делает?

 

Лоховская разводка! Видно, что разные руки.

 

нет. стоп-кадр на 15 сек. многое объясняет.

 

Хучь бы не ТО зеркало это было.

 

Вот другие руки.)))

 

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или Ютуб?



Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

 

Хочешь петь , пей .

 

- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
- Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

- Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.

 

Да. Без бокала нет вокала!

 

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу «Хорошие специалисты на дороге не валяются».

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я - не увольняюсь.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
.............
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя
.............
Идёт бракоразводный процесс
Судья
- Почему вы с ней разводитесь?
Истец
- Потому что она интеллигентная женщина.
- А в чём это заключается?
- Да она его в рот берёт....
- Ну и что же, ведь это очень приятно
- Да, может быть это и приятно, но берёт она его вилкой!

 

Совсем без рук)))