Юмор

про многократно оп хавно:
«Вот, взять хотя бы "мерседес", — вяло подумал он. — Машина, конечно, классная, ничего не скажешь. Но почему-то наша жизнь так устроена, что проехать на нем можно только из одного говна в другое…» Поколение П. © ПВО.

 

Байка, которую любил рассказывать Капабланка.
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
— Как что, мы его убили, конечно!

Spoiler

Никогда не считал историю наукой. Прочитав "исторический диктант" полез в гугл, посмотреть что за зверь такой. "Цель диктанта: популяризация исторического знания как основы для формирования чувства национального патриотизма и противодействия попыткам фальсификации истории." Дорогая @Элен, вот скажите пожалуйста, что за зверь такой, национальный патриотизм в многонациональном государстве? И отличается ли национальный патриотизм чукчей, от национального патриотизма русских, которые сто пятьдесят лет воевали между собой?

 

Пушистый такой камушек ...

 

--- Сообщения объединены, Nov 30, 2016, Оригинальное время сообщения: Nov 30, 2016 ---

@stout, один из любимых анекдотов Иосифа Бродского, пересказанный Львом Лосевым :
«Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую
подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом
прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным
человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..."
И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить
на следующие три основные категории..."».

 

Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

 

Будет!

 

Типун тебе на язык!

 

Историю вспомнил.

Работали в Распадской. Выцарапываемся на УАЗике из каких-то задниц. Уставшие до беспредела.
У народа одно желание - сто пятьдесят внутрь и на боковую.
Я: "Магазин по пути есть нормальный, там и возьмем".
1 Голос: "И закрытый, сука..."
Я: "Типун тебе на язык!"
2 голос: "Два типуна!"
Голос из угла: "Три типуна!"

 

штото год промелькнул быстро неужели старость :(

 

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком.
Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться.
«Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик».
Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя.
Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки.
Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся.
Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно!
Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел!
Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Иваном.

 

А вот если интернета не будет по ночам, чем заниматься будем? Глядишь и Китай переплюнем…

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

 

Собака-улыбака:

 

Spoiler

По текущему курсу 73 US$ = 4 693.02475 российских рубля. А чем (где бумажки?) товарищ может подтвердить свой стаж?

 

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

--- Сообщения объединены, Dec 2, 2016, Оригинальное время сообщения: Dec 2, 2016 ---