Юмор

Spoiler

Рекомендую всем тем, кто любит острее.
200 грамм наслаждения.

СОСТАВ:
маш желтый, чечевица, мука нутовая, картофель,
арахис очищенный, рисовые хлопья, масло арахисовое,
соль, лимонная кислота, перец чили молотый,
черная соль, манго порошок, перец черный молотый,
имбиря корень молотый, гвоздика молотая, мускатный цвет,
мускатный орех молотый, асафетида, кумин молотый,
пажитника семена (шамбала) молотые, кориандр молотый,
лавровый лист, мята, кардамон молотый

 

Ну и ладно , дальше пойду пешком ...

 

Кто-то в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Доктор, у меня нос заложен!!!
Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!..

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере,
работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в др. машину.
Оттуда выскакивает водитель:
-Девушка! Вы хоть на водительские права сдавали?
-Да! И в отличие от тебя - много раз, идиот!

На АЗС большая очередь. Тут мимо всех машин, стоящих в очереди, проезжает
какой-то лимузин и заправляется вне очереди. Один водитель не выдержал такого,
подходит к лимузину и спрашивает:
-Какое право ты имеешь проходить без очереди?!
-Когда ты будешь ездить на лимузине - поймешь!- отвечает водитель лимузина.
Обиженный водитель выкатывает из очереди на своей "девятке" и со всего разгона
врезается в бок лимузина. Народ радуется.
-Ты что творишь?!- орет водитель лимузина.
-Поймёшь, когда ты будешь каждый день новую машину угонять.

Девяностые. Бензоколонка. Очередь.
В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами.
Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливает
джип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса
медленно опускается стекло:
— Эй, вы двое на уазике, в общую очередь.

 

Детско-черненький анекдотик...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик
Победил трудовик
Потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор

 

Spoiler

И не зря. Мы в детстве прыгали на шлангах, а потом быстро быстро убегали. Бензин для миников надо как то добывать было . Один пистолет зажимает и банку держит, двое прыгают. С литр за набег надоить можно, а Д8-му много не надо. Пока чухнется заправщица, пока кричать начнет.

 

Так выглядел туалет на звезде "Смерти"

 

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»

Spoiler

К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш»

 

На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю»

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати.
В спальню заходит дочка (три годика):
- Мам, ты что делаешь?
- Постель меняю.
- Описались?

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще - то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

"Медовый месяц" так называется потому, что мужчина уже
в первый месяц совместной жизни, понимает, что влип..

У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали как он в конце
утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и
проктолога по рабочим местам...

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

А потом расскажите об ограничение ручной клади в 10 кг ...

 

блин на каких рейсах они летают....
у меня в год 120 часов налета в среднем, не встречал... мог бы подстраховать...

--- Сообщения объединены, Dec 7, 2016, Оригинальное время сообщения: Dec 7, 2016 ---

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Нести х@йню с серьезным лицом — это искусство.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокоченными волосами, который утверждает, что нашёл связь между
пространством и временем, сразу отправили бы в психушку.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление есть один и тот же процесс.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Отец наставляет сына:
- Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в жизни: "На себя" и "От себя".