Юмор

Ну всё, сил противостоять амнезии считай нет

 

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

 

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

 

В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

В наше время откладывать на черный день — это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на черную неделю, а лучше на месяц.

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

 

Spoiler

 

— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!


Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

 

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…

Жена:
- Ты не любишь моих родственников.
Муж:
- Неправда, твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тёщу.

Жена — мужу:
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся
из командировки и нашел в пепельнице окурок.

 

Как говорит мой друг: — Жить реально страшно.
Хорошо хоть зарплата смешная..

Шел двадцать девятый день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

 

В бане, две подруги переодеваются, а одна в мужских семейных трусах.
- А с каких это пор ты такое белье используешь?
-А с того вечера, когда муж вернулся из командировки, и нашёл под кроватью не свои труселя.

 

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить..

 

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем, не спеша, по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне:

- Переключайся на четвертую, обороты держи.

Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:

- Все так плохо что ли?

- Нет. Церковь проезжали просто.

 

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

 

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

 

Если бы их было пятеро наверняка подняли ...

 

Их и было пятеро.))) Пятый в машине сидел и снимал.