Юмор

анекдот с бородой:
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемый тренер! Я и так понимаю по-русски неплохо…
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А на… (зачем), собственно?"

 

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- не покупай такие больше.


Если девушка в твоём присутствии ведет себя как дура — значит она в тебя влюблена.
Или дура.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

 

Есть тоже бородатое:

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

А есть современное, протестное:
"Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так : «Да, я пидарас. Так уж вышло – что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидарас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте …» И поэтому все время стараются придумать новую музыку. И если б делали тихо, в специально обитом пробкой месте, то всем было бы безразлично. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И поэтому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами.
Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину." ПВО.

 

Бородатое в пол:

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, меня очень тянет к коллегам-мужчинам. Я - гей?
- Не делайте поспешных выводов. Вы - музыкант?
- Нет.
- Художник?
- Нет.
- Может, специалист в какой-то другой творческой профессии?
- Да нет... Токарь я, на заводе работаю...
- Какой же вы гей, батенька? Вы обыкновенный пи-да-рас.

 

Спасибо небу за индийский кинематограф ...

 

Передо мной в очереди стоит юная особа, в корзинке бутылочка хорошего вина, немного фруктов и сыр. Продавщица спокойно пробивает товары, но, когда дело доходит до алкоголя, просит показать документы. Девушка несколько секунд копается в рюкзачке и торжественно извлекает оттуда паспорт.
Женщина за кассой внимательно изучает документ, а затем резко изменяется в лице. Чуть ли не дрожащими руками пробивает бутылку вина со словами:
— Дмитрий Николаевич, 1400 рублей…

 

- Яша, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Сёма, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?

 

— Лучшая политика это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. А кто автор?
— Представлять, что их не существует...
— Ну? Автор-то кто?
— И продолжать жить.

 

Янис, а что за фильма?

 

Baahubali 2

 

Пятничного настроения в ветку...
Прошу прощения, если что-то есть баян-бабаян...
Идеальная йога:
Когда вместе пили, а накрыло по-разному:
Освежись:

 

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка: — Му-у...
Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

 

Борода-а-а-а...

 

Лучший пост - хорошо забытый баян :))

 

Люди добрые, проснулся пораньше, мух налетела тучка. Взял ленту, читаю: "для мух". Стою туплю, вешать нет.. как тут с лингвистикой? Это как понять? Типа, пришла такая ленивая старая жаба в магазин и говорит, язык уже не тот, мне бы по-легче какого-такого инструмента. Ей отвечают, вот на-те, будет много мух. Блин, но мне в доме не надо много мух, мне их не надо вообще! Вешать или нет..