Юмор

Один ответ на оба вопроса

https://sdelanounas.ru/

 

и дальше что? аксессуаров лучше все равное не бывает.

 

Spoiler

одна из фабрик компании Foxconn — место, где собирают айфоны.

 

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!


Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

 

Только ребята выглядят так, как будто они что-то разделывают. Точнее кого-то. Собирают обычно сидя, а вот резать удобнее стоя. И одеты так, чтобы не испачкаться (передники, нарукавники). Хотя может айфоны из животных каких-нибудь делают???

 

Ну, если поискать, то можно найти картинку большего разрешения.

Таки да. (open) Таки да. (close)

http://hdwall.us/high-definition-wa...-high-resolution-desktop-hd-wallpaper-430254/

 

Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

 

- Здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да. Здравствуйте, Николай.

 

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
. Я отвечу пьют и воруют.
(М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "

 

Не тому меня учили



https://hh.ru/vacancy/23723632

 

Объявление:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

 

И еще эффективные менеджеры

 

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонил и закричал: — Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила: — Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола!!!!!

Изя— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
Изя — Шо, доллары менять?!

 

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

 

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

--- Сообщения объединены, Dec 9, 2017, Оригинальное время сообщения: Dec 9, 2017 ---

Spoiler

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

 

Купить на пробу не решился.

 

Компьютерное.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

--- Сообщения объединены, Dec 9, 2017, Оригинальное время сообщения: Dec 9, 2017 ---

А вот такое философское эссе:

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

--- Сообщения объединены, Dec 9, 2017 ---

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

--- Сообщения объединены, Dec 9, 2017 ---

Жизненное.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле тут говорить, если ни%%я непонятно".

--- Сообщения объединены, Dec 9, 2017 ---

- Доктор, у меня нос заложен!
- Голубчик, у меня дом, дача и машина заложены .... а Вы тут со своими соплями!