Юмор

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

 

Spoiler

А толку?! все равно их никто не читает, пока все не сломано.

 

- Пришли мы в магазин каминов, менеджерами по продажам, в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

 

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом.
Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.

 

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
- А «на#уй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на#уй» и «на #уй». Существует наречие «на#уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на#уй, а то простудишься.
В отличии от наречия, «на #уй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на #уй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «на#уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на#уй, запятыми.

 

Чугунный скороход. Слово_Из_Трех_Букв.mp3

А теперь еще и видосик. Внимание! Весьма матерно. (open) А теперь еще и видосик. Внимание! Весьма матерно. (close)

 

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в фоне: «Два… два…»

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

 

Не помню, но вроде бы не было.

 

Spoiler

было. Радует, что ещё остались там люди, способные замечать всю эту херню и стебаться над ней.

 

Spoiler

По линкам по линкам из крайнего поста докатился до черного юмора гаденыша Азамата:

 

Из последних новостей. В Великобритании авторы детской передачи стремясь нивелировать половые различия, вместо слова snowman (снеговик) использовали слово «сноупипл». Но не слабо огребли от возмущённых родителей. Жалко, что дело до суда не дошло.

 

Сразу пришел на ум "зефирный эксперимент". Прям видится диалог:
- деточка, Деда Мороза ждать 10 минут, а сноупипла 5. Выбор за тобой.

 

Yuri V. с Наступающим!

 

Из мемуаров графа Игнатьева Пятьдесят лет в строю.

Это к тому, что сегодня 6 число, а День наро́дного еди́нства — российский государственный праздник. Отмечается 4 ноября, начиная с 2005 года.

 

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

 

— Помогите избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!


Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжелых —верить тому, что в нем говорят.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

 

Какая жиза! Спасибо)