Юмор

Наверное

Spoiler

 

Не-а! Это караван-сарай.

 

американцы ржачно потролили !

 

Иоан4, файл не доступен...

 

Озвучил А БОЧАРОВ

--- Сообщения объединены, May 18, 2019, Оригинальное время сообщения: May 18, 2019 ---

 

Сегодня подслушал мнение молодёжи (5-7 лет) о богатстве. "Тысяча - это целое состояние дошираков!"

 

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2018", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б***ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

 

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, всё ему нравится.

Видит вывеску «Шоколадница».
Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и всё.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус, какой сама обычно пьёшь...

Девочка несётся на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесёт, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Спокойно, знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несёт посетителю.

Урка наливает чашечку, отхлёбывает, поднимает глаза на официантку:
— Дааааа, дочка… Смотрю, тебя-то тоже жизнь помотала…

 

этот анекдот Гоблин гарно сказывал-" ..урка ,отпив поперхивается и поднимает круглые глаза на официантку ...")

--- Сообщения объединены, May 19, 2019, Оригинальное время сообщения: May 19, 2019 ---

 

Посвящается всем, кто знает что такое портянки.

 

- Алло, это клуб ностальгатиков?
- Да, он самый. Но, увы, далеко уже не тот , что прежде.

 

Лучше звонить в клуб буддистов, у них все меняется, течет, и, главное это в норме, обиды нет. Кстати, течет - ключевое слово

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу построил я сам, один, своими руками! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило мне один раз трахнуть козу...

 

У нас на этаже висит картинка, с изображением старика Альфреда Нобель. Подпись такая:
"Хорошая репутация более важна, чем чистая рубашка. Рубашку можно выстирать, репутацию — никогда."

 

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.

— Слишком легкая смерть для Кощея,
— подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими
В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

 

Про гараж что-то вспомнилось.
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

 

Переслал сей анекдот жене. Ответ:
"А если мужа оставить без водки на день в гараже?"

--- Сообщения объединены, May 23, 2019, Оригинальное время сообщения: May 23, 2019 ---

 

"Заброска шпиёна в Америку"
"Внутренняя эмиграция в Австралию"
Оставляйте свои комментарии к видео ниже)