Провал Windows 8.

Это тоже не факт.

 

Так покупай. Твоё право. Сам майкрософт признал 8 неудачной осью.

Окно-Хипстером заделался?

 

Бггггг я купил планшет с поддержкой винды 8, а саму винду на сдачу в ларьке дали)))))
Причём сами мелкие не признавали неудачной осью, а лиш то что их концепты не совсем принимаются общественностью классических виндоводов. ХЗ почему но мне понравилось, показалось очень даже удобной осью. Скажу что андроид поюзал вдоволь перед этим, ну так себе на троечку, потом АйПэд взял погонять на пару неделек. АйПэд давался мне сложнее чем винда 8, так что всё индивидуально.

 

По мне дак просто бедные клоуны. Именно так это выглядит.

 

Обменял лицензионную висту на восьмерку за 1000 с чем-то по акции) весьма доволен. да, метро-интерфейс больше для планшета конечно. но он добавляет разнообразности:) но видимо в отсутствии пуска вся проблема для большинства.
да и можно classicshell поставить любителям Пуска.
конечно, со стандартными настройками можно иногда повеситься (запуск установочных файлов например). но это делается один раз и все.

правда восьмерка у меня параллельно с Убунту на ноуте что-то не очень подружилась. пришлось напрячься:)

а так да, как сказали выше, когда выйдет девятка, все от счастья визжать будут)

 

Да нормально робит Win 8, у меня претензий нет! Единственно, напрягает новый ПУСК, хотя это можно "вылечить".

 

Не начнут.

 

На планшете без него никак. А на рабочей станции да не привычно.

 

Трололо!! но забавно

 

X-Y-H, в хипстерах нет ничего обидного, хотя кому как))) Мог бы посмотреть в педивикии, но раз тебе лень, то читай цитату.

Пояснять, почему по-аналогии, ты виндо-хипстер, надеюсь не надо?)))

Ну и конечно "особое мнение" из лурка)) стессно, с матами.

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!.
Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, не все так просто. Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА!!! Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит. Правило номер ноль лично от меня: вы должны быть тощим, субтильным товарищем, мой фейс априори антихипстерский — в объектив не влезает!

ПРАВИЛО ОДИН «БЕЗ ЛУКА — ТЫ НИКТО»
Запомни, никто! Лук — итс э маст. Для лохов объясняю: лук (look) — это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму. Есть разные варианты лука: Лук от ломографии(это типа фишай для бедных) Лук от инстаграма, это когда у хипстера есть деньги на айфон Ну и мега модный лук с плёнки (Хольга, Лейка…)
Лук тоже ебашытся по определенным правилам — хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть — хуяк лук! Вышел с собакой погулять — хуякс лук!
- Мам, я на Камергерский, за луком! — говорит хипстер, уходя из дома. Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.
Доебалась гопота какая пьяная на райончике — хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.
ПРАВИЛО ДВА «УВАЖАЙ ВИНТАЖ»
В хипстерской тусе не работает правило — чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана — фу, гуччи — фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
ПРАВИЛО ТРИ «ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ»
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится. ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ «ФОТКАЙ ХУЙНЮ» Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
ПРАВИЛО ПЯТЬ «БУДЬ НА ОЧКАХ»
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан — это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки — это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки — ебашь лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ «СЛЕДИ ЗА МОДОЙ» Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди — пиздуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы — это мода, блядь!
ПРАВИЛО СЕМЬ «ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР»
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: «надо бы заебашыть лук…»
Свои мысли хипстер сливает в молескин — самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он ебашыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук — хуйни его в скетчбук! Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто. «ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО»
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты — хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно — выбегай из вагона и скорее ебашь лук!
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук.
Уровни хипстерства

​

​

Уровень 1
Нашел бабушкины лосины, купил паленые очки «Рей бэн».
Уровень 2
Узнал слово «хипстер», нашел старый «Зенит».
Уровень 3
Научился вставлять пленку в Зенит, накопил на молескин.
Уровень 4
Фотографируешь своих друзей на «Зенит», сходил на «пикник Афиши».
Уровень 5
Ура! Можно в Солянку! Копишь на новый айфон.
Уровень 6
Фу! Солянка говно и Рашка говно, не называйте меня хипстером! Я одеваюсь как бомжара и у меня телефон за 700 рублей. Получи карточку Республики и перейди на следующий уровень
Уровень 7
Ты научился комбинировать luxury-бренды с топшопом. Твои друзья работают на Стрелке и в Гараже. У тебя есть друг-бородач, похожий на Зимина из «Афиша-Еда»
Уровень 8
Ты говнодизайнер, говножурналист, говнохудожник или говнофотограф, у тебя есть блог с красивыми картиночками, твой любимый диджей Таня Арно. В Республику, оказывается, можно ходить на пионерские чтения
Уровень 9
Рашка говно, Солянка для школоты, Симачев уже не торт, тебе давно за 30, ты носишь конверсы и дырявые джинсы, пишешь для Сноба или Слона и ходишь в Жан-Жак. На день рождения тебе подарили полное собрание сочинений Парфенова.
Уровень 10
Рашка всё еще говно, но в других странах ты тем более никому не нужен. Завтракаешь в «Турандоте», скулишь про Ходорковского, но тайно получаешь зарплату вдвижении НАШИ.
Уровень 11
Любишь винил, снимаешь на Лейку, даешь интервью каналу «Дождь». Рашка, может, и говно, но ты ее Президент.